27 de abril de 2013

Stand by.


Esta vez el destino ha decidido por mí, y la vida me ha puesto a prueba. 


Stand by. 
Sí, creo que ese sería el estado que mejor me define en el transcurso de este mes. 
Conectada a la vida pero solo gracias a efímeras descargas eléctricas que paulatinamente me avisan de que el tiempo transcurre y no me espera. 
Pero yo sí espero, no sé a qué, pero espero, mientras me paseo por la vida sintiéndome ajena, como un turista que permite que la desorientación le aturda, mientras consiente perderse por las laberínticas calles de una ciudad desconocida.
¿Y si fuese el turista pero al mismo tiempo la ciudad?
Intentaría con vertiginosa velocidad encontrar un recuerdo, tal vez eso me ayudase a asociar y a hallarme para poder volver al punto de encuentro, y empezar de nuevo a caminar. 
Pero no hay recuerdos, no hay sensaciones, todo está vacío porque todo es nuevo, todo es desconocido, y si te dejas llevar por las emociones y sentimientos olvídate, aún estás más perdido. 
Ahora toca hacerse un hueco entre todos aquellos que salieron del laberinto, que consiguieron enseñar a su subconsciente a centrarse en  lo nuevo sin volver a los recuerdos, que consiguieron dominar sus emociones cada vez que la luz se desvanecía ante una elección desafortunada que te llevaba a un callejón cerrado, al que erróneamente llaman sin salida, porque sí la hay aunque haya que volver hacia atrás, y es que ¿desde cuándo retroceder significa dejar de triunfar?
Porque tal vez, en alguna de esas trampas encuentre el cable que me mantiene conectada a la vida, pero que no me permite vivirla, y quizás sea esa elección equivocada la que me dé la opción de desconectarme de la corriente eléctrica para poder empezar a valerme por mí misma. 
Porque tal vez, solo haya necesitado tiempo para darme cuenta de que no hay sentido que encontrar, que lo único que hago es buscar un resquicio de luz entre la niebla de la noche y golpearme contra muros de resentimiento, sabiendo que con tan solo saltarlos puedo reencontrarme con mis sueños de nuevo.
Pero solo así sé pasar las noches de insomnio, dando paseos de vacío, jugando a  juegos de niños, jugando a disfrazarnos, y yo ya estoy agotada de que el cansancio siempre elija el desaliento, cuando yo procuro disfrazarme de valiente y me pinto la cara con colores de guerrero. 
Y ahora es cuando el día llega, el cansancio se deshace de su burdo disfraz y aburrido prefiere jugar a boxear, un golpe, dos, y el sol ya sale, las sombras de los muros de mi laberinto me cubren, el cansancio sigue golpeando insistente, trastabillo y caigo, y a pesar de que para ser un héroe como todos debería levantarme y seguir andando, me duermo sintiendo como se clavan en mi piel los guijarros.

*    *    *    *

Si hay algo de lo que realmente me siento mal en esta ausencia de tiempo es de haberos leído y no haber encontrado ánimo suficiente para comentaros, a pesar de lo mucho que me ayudaban vuestros relatos.
Por ejemplo Marta, ahora me martirizo por no haberte hecho saber cuánto te agradezco la entrada que me dedicaste y que a saber cuántas veces he leído por el aliento que me daba, me siento realmente egoísta por haberme dejado llevar y no haber hecho un poco de esfuerzo para darte las miles de gracias que te debo. No tengo excusa, lo sé.
También he seguido cada día vuestras historias, vuestros capítulos, vuestros relatos, era lo poco que conseguía animarme y sacarme una sonrisa cada vez que me metía en mi casa, pero este mes he estado bastante consternada y solo tenía ganas de mirar al techo durante horas.
También me siento fatal de no haber podido escribir y de no poder dar las gracias a las nuevas chicas que me siguen, que la verdad me han llenado de esperanza y de ilusión. 
Os he prometido muchas cosas, casi todas las promesas las he incumplido, pero aún así os aseguro que aunque no pueda comentar en todas las entradas que me han ayudado, porque son demasiadas, intentaré que lo sepáis cuánto antes, porque os debo mucha felicidad momentánea. 
También me arrepiento de no contestar a los comentarios de la entrada pasada, os agradezco muchísimo el apoyo, pero es que es superior a mis fuerzas, no tengo ganas de dar más vueltas sobre el tema. 
Así que tan solo puedo pediros perdón y daros millones de gracias. 
Espero volver pronto con las ideas más claras, pero aún estoy muy confusa. 
Un beso enorme.

20 comentarios:

  1. ¡Laura!

    Si quieres que te diga la verdad llevo todo el curso sintiéndome así, vacía, ajena...por lo que puedo comprenderte muy bien...y lo que me preocupa es que estoy volviendo a caer a ese agujero...no te sientas débil por ello, siéntete fuerte y valiente, porque sabrás salir de ello.
    No se lo que te pasa exactamente, pero que te comento más que nada para que sepas que me has ayudado escribiendo como te sientes.

    Millones de gracias de verdad y un beso enorme.

    Laura

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    1. ¡Tocaya!

      Es horrible sentirse perdida, es como si no hubiese razones suficientes para sentirte bien contigo misma, es una situación desesperante, a mí me agobia...
      Pero del mismo modo que crees en mí y en que puedo salir de esta situación ten en cuenta que tú también podrás hacerlo.

      Me alegra mucho haberte ayudado tanto como tú lo has hecho comentándome, esto me ayuda muchísimo.

      Muchas gracias a ti, un beso y un abrazo fortísimos.

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  2. Me paso por aquí porque comento poco (soy terriblemente vaga), pero que sepas que me he leído todas tus entradas, incluída la última.
    No sé si te parecerá raro, a mí me ha alegrado saber que no soy la única que en este mes todo se le ha vuelto un bucle.
    A mí también me dan ganas de tumbarme en la cama y no hacer absolutamente nada; un día me levanté sin ganas de hablar con nadie, con todo lo que hablo.
    No me voy a enrollar, porque digo muchas tonterías AJAJAJAJAJ, pero sólo espero que vuelvas pronto, como siempre te digo, que para mí eres una bloggera genial. Además, siempre que te leo parece que lea un libro de los buenos. Y eso se echa de menos.
    No sé si mis ánimos te llegaran, con sacarte una sonrisa me conformo y como dice mi madre, esto tan sólo es una pausa. Si tú no le das al play... ¿quién lo hará? Vamos, estoy segura que dentro de muy poco te tenemos aquí con millones de entradas. O así lo espero, jo.
    Un abrazo enorme y gracias, por deleitarnos siempre con un trocito tan grande de ti.

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    1. Mel, no sabes la ilusión que me hace leerte por aquí, ha sido leer tu nombre y repetirme a mi misma "no llores, va, no llores" de la emoción que me da que me comentes.
      La verdad es que parece que este Abril está siendo duro para todos...
      Bah, siempre me han gustado las tonterías que hacían de tus comentarios unos extralargos y lo sabes, pero esto que me cuentas no es una tontería eh, ¿Mel sin hablar? eso es grave... Así que espero que ahora que ya hemos entrado en Mayo todo haya mejorado.
      Te aseguro de que me has animado, no mucho, muchísimo, no, incluso más que eso.
      No sabes cuanto te lo agradezco, y no sabes tampoco cuanto siento el ser también muy vaga, porque yo tampoco he dejado de leerte, te aseguro que uno de los click en leído siempre es mío.
      Muchísimas gracias a ti por hacerme tan feliz.
      Un beso enorme.

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  3. Oh dios mio me ha encantado esta entrada joder Laura no se por que pero te juro que es una de mis favoritas, puede que me sienta identificada o no se pero es genial es que la he sentido mientras la leía, increíble.
    Un besazo enorme guapa espero que mejores tu animo que te veo tristona ya sabes que cualquier cosa aquí me tienes;)

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    1. ¡María!
      Muchísimas gracias, me sabe mal que te sientas identificada con esto, porque no es nada agradable, pero conseguir trasmitiros lo que siento sí que me ayuda y me anima, mucho además, aunque siempre os lo digo.
      Muchas gracias de verdad, por todo, ya que siempre estás ahí y ni siquiera me lo merezco.
      Un beso enorme.

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  4. Muy, muy, muy buena. Me has dejado sin palabras. Sin palabras porque ya lo has dicho todo. Llevaba mucho tiempo sin saber expresar nada, sin encontrar la manera de plasmar mi interior en un escrito. Al leer esta entrada he sentido como si hablaras a través de mi, has desenredado todos mis pensamientos y ahora los veo mucho más claros.

    Por cierto, muchas gracias por tu comentario. Me hizo mucha ilusión y fue muy reconfortante leer tus palabras. Y, por último, ánimo. Seguro que dentro de un tiempo lo ves todo más claro. Mil besos :)

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    1. Ojalá pudiera contestarte al primer párrafo, pero es que yo también me quedo sin palabras y más viniendo de ti, que por muy poco que hayas escrito he leído todas tus entradas y hablan por sí solas, me cuesta creer que te haya podido ayudar a aclararte porque creo que con leerte a ti misma ya te hubieses ayudado, ya que si llegué a escribir esto es porque tu blog me inspiró a hacerlo, tu blog y su música, por eso me sorprende tanto.

      No me des las gracias, para eso ya estoy yo, así que muchísimas gracias por este comentario que me ha emocionado un montón.
      Y bueno espero conseguirlo después o al mismo tiempo de que tú también lo hayas logrado.
      Un beso enorme, muchas gracias de nuevo.

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  5. Una entrada terriblemente preciosa, tan tuya como de costumbre, y que solo con leer el titulo me he puesto a cantar en mi mente ''stand by me''. Por cierto, ya he publicado una entrada de literatura, que espero que te pases a ver que tal ves el asunto, no para que me hagas caso, sino para que me des tu opinión de como ves la sección y tal y que pondrías y eso, no sé porque quiero la tuya, solo sé que la quiero, quiero tu opinión.
    Se te quiere y esas cosas

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    1. Tengo que escuchar esa canción en cuanto pueda, ya que ahora no caigo.
      Muchísimas gracias Leo, me ha hecho gracia lo de "tan tuya" no pensaba que tenía algún estilo al escribir, me ha hecho ilusión de verdad.
      Y muchas gracias también por acordarte de mí con tu entrada de literatura, y por supuesto por tu comentario.
      Un abrazo muy fuerte, "se te quiere y esas cosas."

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  6. Joder, Laura.
    Es impresionante. Siempre consigues superarte en tu forma de escribir, cada vez que publicas una nueva entrada, y espero que seas así a la hora de encontrarte con los problemas.
    Es que... la forma de escribir que tienes es demasiado mágica, hace que te metas dentro y te dejes enredar por las palabras. Como si cedieras una parte de ti a tus lectores, no se si me explico. Haces que la gente se sienta bien cuando te leen, y eso es un don muy preciado.
    Con respecto a tu entrada anterior, chiquilla, espero que sepas mi opinión, pero te la voy a recordar por si acaso.
    Es una putada, en eso estamos todos de acuerdo, pero es una putada que te ayudará a seguir adelante y con la cabeza alta-perdón por la pésima metáfora-. Así que hazme un favor: no dejes que te detenga un trozo de metal. Ni eso, ni nada.
    Que si necesitas hablar, aquí me tienes.
    Por cierto, amor infinito a la música y al encabezado.
    Un abrazo de los asfixiantes.
    Greeny.

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    1. Ojalá hubiese leído los comentarios esta noche antes de dormir porque me hubiese ido super feliz a la cama sin dar tiempo a que se estropeé esta felicidad.
      De verdad, yo no sé que contestar cuando me decís estas cosas, no puedo expresarme, me dejáis sin palabras, me dejas sin palabras.
      JAJAJA no te preocupes por la metáfora, ha sido un puntazo.
      De verdad Greeny, muchísimas gracias por todo, por todos los momentos buenos que me permites vivir, y por todas las risas que alegran mis días depresivos..
      Un amor infinito hacia a ti, no hay más.
      Un abrazo de hierro entonces de mi parte -otra metáfora horrible- así como dato.
      Muchísimas gracias.

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  7. Espero no comentarte demasiado tarde, como te dije una vez, siempre voy tarde a todos sitios... mi hermana siempre me dice que no debería hacer a la gente esperar pero yo nunca la escucho.
    Ahora te puedo asegurar que me siento realmente mal por no decirte ni siquiera un; ME HA ENCANTADO LA ENTRADA PERO MAS ME HA ENCANTADO SABER DE TI.
    Bueno, ya encontrare alguna forma de que perdones... de momento vengo a decirte que te he echado de menos; ni me habia imaginado que fueras tan importante para mi o para mi blog, he visitado tu blog para saber noticias tuyas y cuando vi una entrada tuya pegue un salto kilométrico en el que me di con la rodilla derecha en la mesa y aun tengo el morado y casi me cargo el ordenador.
    Claro que esto fue hace justo una semana; y ahora te voy a dar una explicación poco convincente sobre lo que me a pasado estas semanas:
    Hace justo dos semanas no se lo que me paso en blogger que no me dejaba meterme y me salia un cuadrito (cuanto tiempo lo estuve leyendo y fulminándolo...) diciendo que no podía meterme por unas lista de cosas que aun no llego a entender, estuve así dos días y a mi casi me dio un ataque al corazón, gracias a dios se lo comente a mi tío y el me soluciono el problema. Estuve unos días mirando recelosa blogger no se porque no me atrevía a tocarlo por si le pasaba algo y allí es cuando creo que subiste la entrada.
    Unos días después mi madre fue a hablar con mis profesores... y aaaaiiii yo soy buena aunque a veces hable de mas y me de por reírme con alguna amiga en medio de clase.. ¿Por que le tienen que decir no me esfuerzo lo suficiente cuando me tiro las tardes estudiando? Y en que mal momento... me tuvo algunos días apartada de mi queridisimo ordenador.
    La semana pasada estaba triste sin saber muy bien porque, no me apetecia hacer nada mas que leer y leer algun libro para olvidarme de mi realidad.
    Y bueno hasta hoy.
    No se porque te estoy contando esto, quizás porque ya me estaba acostumbrándome a contarte todo lo que me sucedía y llevo un tiempo sin hablar contigo, la cuestión es que hoy el tema debería ser de tu.
    Me alegro mucho saber de ti y mas que vuelvas pisando fuerte, escribiendo este tipo de entradas que nos dejas a todas babeando.
    Espero que estés mejor, que el este mes y pico te hayan ayudado y servido para entenderte a ti misma.
    Como siempre, un beso gigante, de la pesada de Marta que te ha hecho un comentario bastante tonto, solo con el fin de que te quede claro que prohíbo que te vayas tanto tiempo otra vez... :)

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    1. Yo tampoco escucharía a tu hermana, fíjate... Te contesto tres meses después.
      Supongo que cuando vuelva a escribir también te encantará saber de mí, pf, no sé como he podido tener esto tan abandonado...
      El comentario sin duda lo leí en su día y me alegré tanto como ahora de que te gustase la entrada.
      Esta vez intentaré avisarte cuando suba para que tu rodilla o tu ordenador no sufran jajajaja
      Sobre todo lo que te pasó mejor no te comento nada ya, no tendría sentido, solo decirte que no me importa cómo ni dónde lo escribas, me gusta y me gustará seguir sabiendo de ti.
      Un beso enorme a ti también y muchísimas gracias por comentarme.

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  8. ¿Y soy yo la que no debe dejar de escribir?¿Pero tú te has leído, cielo?
    Aunque tienes frases increíbles-lo que hace aún más increíble tu entrada y tu blog- me quedo con "¿Y si fuese el turista pero al mismo tiempo la ciudad?". Le has dado un nuevo significado al vacío.
    Y ánimos, que sé que estás pasando un bache.
    Besos y abrazotes,
    laura.

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    1. Muchas gracias Laura, por tu comentario y por los ánimos, lo leí en su día y aunque no consiguió que escribiese me ayudó mucho para no dejar de lado todo esto.
      Un beso.

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  9. Hola. Otra vez paseando por tu blog y difrutando de tus escritos, me gustan. Un abrazo.

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    1. Muchísimas gracias.
      Ojalá sea así y pueda disfrutar de tus comentarios en las próximas entradas.
      Un saludo.

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  10. laura, tienes un blog increible, no es la primera vez q paso y echaba de menos alguna entrada tuya. No sabes que identificada me he sentido con tu entrada. Pasate cuando quieras por mi blog. Un saludo

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    1. ¡Lau!
      Muchísimas gracias, me alegro de haber conseguido que te identificases con la entrada, porque eso significa que me comprendes a mí y toda comprensión en estos momentos ayuda.
      Me pasaré en cuanto pueda, no lo dudes, hacía mucho que no entraba por aquí y prometo ponerme al día.
      Un abrazo y gracias.

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