26 de Enero.

Harta, harta de todo de tener que callar cuando menos quiero hacerlo, tener que aguantar todos los días lo que se me echa encima, tener que aguantar el no sentirme a gusto en ningún sitio, el saber que últimamente nada me sale bien, tener que aguantar pensar así, tener que intentar seguir pensando en positivo cuando no tengo ganas ni de hacerlo, harta de lamentarme, de dar pena, de ser una amargada y que todos me vean así, de no poder sonreír con naturalidad, es mas que tengan que pedirme que lo haga, estoy harta de no conseguir olvidar, de vivir en el pasado y solo pensar en el futuro olvidando mi presente, harta de identificarme con todas esas canciones tristes (Stop And Stare, Stop Crying Your Heart, All Fall Down), por su letra por su sonido y por la voz de sus cantantes. Harta de mentirme, de repetirme en voz baja que no pasa nada, cuando yo bien sé todo lo que me pasa, cosas que me callo, otras que no puedo pero al fin y al cabo son cosas que me están encarcelando. Harta de pensar que todo esto es culpa mía, ¿pensar o saber?, porque como se suele decir "cada uno recoge lo que siembra",  "cada uno tiene lo que merece", "cada uno recibe lo que da" pienso que todo es culpa mía, y en parte es verdad por pensar así, por no saber salir de esto, y aunque me duela creerlo también por todo lo malo que he hecho, que sí, que para los demás será pasado, pero para mi no puede ser pasado si se encuentra en mi presente.
No es fácil olvidar, nunca lo ha sido ni lo será, y menos cuando a partir de ese momento que te gustaría evitar, todo cambia, porque son esas diferencias las que no me dejan pasar página, las que me hacen comerme la cabeza y pensar el por qué, las que me hacen encontrar "soluciones" a los que muchos llaman paranoias, pero para mi son razonables.
Sí, tal vez la gente me vea como amargada, como medio depresiva, o demasiado sentimental, no sé como ellos quieren verme, pero aunque no se lo deseo a nadie me gustaría que pudieran ser yo para poder entenderme, ya que por mucho que hable, me exprese y lo explique muy pocos podrán entenderme.
Y es raro, ya que no es que tenga doble mentalidad y sea bipolar, tampoco es que sea masoca y me guste pasarlo mal, pero esto es como una persecución, los problemas me persiguen, yo huyo de estos encontrando un escondite temporal que aunque sea por unas horas me da tranquilidad y me hace sentir bien, y al confiarme ¡zas! otra vez lo mismo, y algunas veces me atrapa me envuelve y hace que me pierda, y que lo único que entienda es que quiero huir y desaparecer, como una autentica cobarde, pero es que no encuentro solución, porque si me apoyo en mis amigos, siento que no sirve de nada, es pasar mi frustración a los que quiero, para desahogarme y sentir que me entienden, pero ¿para qué? ¿para que se "lamenten de mis desgracias" y sentirme mas incomprendida?, ¿para que piensen que soy una paranoica?, ¿para sentir que no sirvo para nada solo para desahogarme con los demás?, ¿para sentirme mal por no saber hablar de nada bueno?, ¿para sentirme egoísta por solo hablar de mi?, y es que solo siento que todo lo hago mal, que solo se crear problemas o si no es así estar en ellos, y que mis propio problemas son de todos porque no sé esconderlos. 
No se si es mucho pedir sentirme bien algo más que un día y medio o unas horas, ya que como he empezado a decir en el principio estoy harta; harta de todo.