2 de Febrero.

Últimamente me cuesta razonar, encontrar la solución o la respuesta a muchas situaciones de mi vida, me cuesta entender porque me pasan las cosas o porque las interpreto así, ¿soy yo?, es una pregunta constante, y es la que me hace muchas veces involuntariamente echarme la culpa de todo, el pensar que el trato que tiene las personas conmigo es por mi culpa, y se me olvida pensar en que cada uno tiene su vida, sus pensamientos, preocupaciones y problemas como yo ahora mismo tengo los míos y que eso puede afectar, pero como tengo la mala costumbre de comparar y de fijarme demasiado en todo, siento y padezco que soy diferente a los demás y quieras o no eso me afecta, porque si que quiero ser especial y diferente pero cuando esa diferencia que hay no es negativa, porque al serlo me limita demasiado y no me deja seguir porque para mi mis ideas son demasiado claras, y para los demás demasiado confusas pero sé, por como soy, que hasta que no me quite esa espina siempre la tendré guardada, y eso nunca me dejará avanzar ya que no sé olvidar si no hay algo que consiga que lo haga.

No es duro lo que estoy viviendo yo hago que lo sea, sin quererlo, pero es que todo lo que siento lo llevo al extremo y me hace pensar cosas que me parecen tan razonables que para mi son verdad, pero para aquel que lo ve desde fuera le parece una tontería o una locura, yo solo sé que no soporto que me mientan, y lo que peor llevo es sentirme engañada y es así como me siento ahora, porque no consigo entender porque me dicen cosas que no son verdad, aunque tal vez si, pero para mi no lo son si no me lo demuestran, porque estoy harta ya de poner todo de mi parte, de intentar dar lo mejor de mi para que apenas dos personas hagan lo mismo por mi, no soy perfecta y lo sé, pero pongo empeño, esfuerzo, cariño y ganas en todo lo que hago, sobre todo cuando me dirijo a alguien, y cuando un día dije y pensé; le quiero como mi mejor amigo, lo dije de verdad porque así lo sentía y así lo siento, y no hace falta que la gente me diga que haga algo, mas que nada porque siempre saldrá de mi, porque acompañado de ese "quiero ser" para mí siguen; el querer ser su principal apoyo y el poder llegar a ser la persona en la que mas confía, porque ¿que relación de mejores amigos no tiene estos dos factores?, son importantes para mi y creo que para todos, porque queremos tener un amigo que no solo sepa divertirse sino que te intente ayudar y entendernos en cada mal momento, y por eso yo intento dar mi ayuda como intento que la gente que me importa sea feliz junto a mi.

Todo ha cambiado muy rápido, yo no sé donde se ha quedado a aquel que conocí, a aquel que me hizo quererle tal y como ahora le quiero, solo sé que lo único que siento es que se aleja y ya no se que mas hacer, y sí, tal vez eso me mata por dentro, porque no entiendo el motivo, si lo hablo no tiene sentido ya que para él todo es como siempre, pero si fuera así no creo que hubiera llegado hasta el punto en el que me encuentro, no creo ni que le hubiera llegado a querer tanto.

Diferencias entre el pasado y el presente, diferencias entre los demás y yo, diferencias entre lo que fue y lo que es, parece que ya lo único que hay son diferencias, que todo se ha perdido, que ahora hay mas incomodidad que confianza y cariño.

Y no se cuantas veces tendré que repetir; me importas demasiado, te quiero y te necesito en mi vida como el mejor amigo que pienso que eres, deberías saber que estoy ahí para todo, que puedes contar conmigo para lo que sea, que no tienes porque callarte nada,  no quiero que me repitas todos los días que me quieres, ni que me digas que soy tu mejor amiga, no quiero que me trates diferente a los demás solo quiero que me tengas en cuenta, y que algunas veces intentes poner de tu parte algo, porque siento que lucho sola por alargar una relación que no existe, y sigo, y no me rindo e intento pensar que no pasa nada, pero cada vez que llego a casa pienso en todo lo que por la tarde ha pasado y no se si te echo de menos a ti o lo que un día fuiste para mí, echo de menos los recuerdos que me hicieron feliz y los que para mi nos unieron, y sé que en una relación las cosas salen si los dos ponen de su parte, no puedo seguir yo sola adelante, no estoy sentenciando nada, lo único que quiero es desahogarme, ya que veo que  con comentártelo no es suficiente. 

Me gustaría poder creer en ti, poder creer en lo que me dices, y poder confiar como yo te pido que hagas conmigo.

¿Demasiado exigente?, no lo sé, tampoco creo que pida demasiado lo único que quiero es sentir que sí que de verdad sientes que soy tu mejor amiga, porque ¿de qué sirve decirlo si nunca va a ser cierto?

No quiero explotar, no quiero perderte, lo único que quiero es que todo sea como antes, antes de ese 11 de Enero, miércoles, del que tanto me arrepiento.