10 de Febrero.

¿Cobarde? ¿obsesionada? ¿emparanoiada? ó ¿dolida? ¿decepcionada? ¿vacía?
Y haciendo mi repaso matinal, anotando mis sentimientos en una nota mental para intentar entenderme, los sentimientos de la segunda opción son los que mas pueden conmigo, los que me hacen pensar que soy una cobarde y que he dado todo por perdido, pero me siento a veces sustituida otras veces utilizada, y eso pues no, no me gusta, pero ¿a quien sí?, y muchos no lo entenderán, pero estoy cansada de repetir cada día que me importa joder, que le quiero mas que a ningún otro, que le necesito, ¿de que sirven las palabras? ¿los detalles? ¿para agotarme psicológicamente cuando yo no recibo nada a cambio?
Solo pido que me tenga en cuenta, que me haga sentirme querida como yo me sentía al principio, quiero sentir lo que esos días sentí y reconocí que le quería demasiado como para ser solo mi amigo, y a pesar de todo lo que he pasado con este tema, me he vuelto a dar una oportunidad, la oportunidad de querer a alguien, de no cerrar puertas, de superarme con cada palabra cariñosa que tanto me cuesta. Pero eso no se tiene en cuenta. 
¿Me tengo que poner a llorar en la puñetera calle para que valore lo que estoy pasando? ¿tengo que malgastar mas lagrimas de nuevo para que de verdad se de cuenta de lo que está pasando entre nosotros?
No soy perfecta, ni la mejor amiga aunque me gustaría serlo, tengo defectos, odio mis arrebatos, mi mal humor, mi negatividad, mi sentimiento de soledad, y cuando por una vez pienso que de verdad le importo a alguien más, todo se pone en mi contra. 
No son mis paranoias, no son pesadillas que me invento, es lo que veo, lo que me haces ver, y eres tu el que me hace sentir así.
No son celos de mierda, no es envidia, nunca has oído la frase de; ¿me importas tanto que hasta duele?, porque yo si, y no solo lo he oido si no que lo vivo día a día, cada vez que me dices y me dicen que solo hay una persona que te importa, ¿pretendes que me sienta bien?, cuando siempre voy a ser la segunda, la imbécil que no tiene orgullo que no se quiere y siempre cae en el mismo fallo; el de querer ser tu mayor apoyo, el de querer ser esa persona en la que pienses cuando estes mal o estes bien, quiero ser algo que importe, quiero ser especial para ti, como tu lo eres para mi, quiero ser la gilipollas que siempre estara ahí para ayudarte a pesar de todos los comentarios, de todos lo vivido y de todas las decepciones. 
No soy fuerte, no soy nada fuerte, caigo muy fácil en todo, regalo mi confianza demasiado rápido, doy demasiada importancia a las cosas, lo paso mal  pero también se pasarlo bien, no soy una víctima del sufrimiento durante todos los días, pero si que hay cosas que me duelen.
Y tú me estas haciendo daño, por no demostrarme lo que soy, por intentar hacerme sentir bien con un "eres mi mejor amiga, joder", ¿de que coño me sirven las palabras?, porque hoy me dices eso, mañana no lo demuestras, y pasado para mi es demasiado tarde como para volver a creer en ti.
Dependo demasiado del cariño de las personas, es lo único que me hace fuerte y que me hace tener ganas de seguir luchando por lo que me importa, y si no siento ese cariño, tiro la toalla.
Y es que me siento como si estuviera en una espiral, mas perdida que nunca, porque quiero dejarte ir pero enseguida me arrepiento, y si te tengo no me siento bien conmigo misma, siento que me estoy vendiendo.
Es raro, estoy contigo pero te echo de menos, porque me cuesta reconocer que has cambiado, que no eres el mismo y echo de menos muchas cosas, echo de menos el sonido de la guitarra del 23 de Diciembre que me hizo pensar y conocerme un poco más mientras me perdía mirando la playa, entendí lo que necesito, a quien quiero, y por qué lucho, echo de menos ese abrazo, el primero que para mi fue especial, ya que no fue uno de "adiós, hasta mañana" fue diferente, de agradecimiento, quiero pensar que hasta de cariño, y dicen que cuando un abrazo tiene sentimiento por muy corto que sea se para el tiempo, y nunca lo había creído pero ahora ha sido demostrado.
Echo de menos ese 24 de ese mismo mes en el que aún pasándolo mal y sin parar de llorar me sentí especial para ti. 
Tampoco me olvidaré del 14 de Enero, en el que como no es de extrañar también estaba mal, y apareciste detrás mío y me agarraste para preguntarme que me pasaba, y solo supe responder con un seco y frío "nada." 
Tampoco voy a olvidar esos miércoles en los que jugaba mi equipo preferido de fútbol y me encerré en mi cuarto escribiendo la letra de tu canción, poniéndome en tu lugar, intentando pensar como tu y olvidando todo lo demás, ni tampoco me olvidaré de un viernes en el que con mucha vergüenza tocaste y cantamos esta canción sin dejar de mirarme, como si no existiera nada mas alrededor, como si la cantaras para mi, y yo para ti. Son detalles, simples, pero son los que a mi me dan vida, porque dicen que soy detallista, y muy observadora, y no les llevo la contraria.
No creo ni que me entiendas ni que me entiendan, ni siquiera me entiendo a mi misma, no se cuando te he cogido tanto cariño, ni por qué, no es algo de lo que me arrepienta, nunca lo he hecho pero si esto me esta haciendo daño no se si es mejor acabarlo, y aquí es donde entra el concepto cobardía, ¿lo soy? ¿soy cobarde después de todo lo que he hecho?.
"¿¡Qué mas te da lo que yo piense!?" "Piensa lo que quieras ¿sabes?", o situaciones en las que me he quedado sola por detrás escuchando a Maldita Nerea, con lagrimas en los ojos mientras me sentía ignorada, olvidada, sola, vamos como últimamente, son cosas que me han hecho daño, y no son tan fáciles de olvidar si no hay nada bueno por lo que pueda sustituirlo, no eres el malo de la peli, no eres el villano que desea el mal a los demás, yo también hago y he hecho daño, pero he intentado evitarlo y he pedido perdón en cuanto me he dado cuenta de lo mal que he hecho algo.
No creo que pida mas de lo que doy, al revés creo que estoy pidiendo menos de lo que yo doy, porque solo pido sinceridad, ¡quiero saber la verdad!, porque me dices que la verdad es esa, pero hay algo que me hace pensar que me mientes, porque no demuestras nada, y pregunto a la gente su opinión para aclararme, entenderme, y me contestan lo que no quiero oír, pero que necesito escuchar de ti.
Porque a lo mejor has cambiado o no eres el mismo, porque yo ya no soy lo que era para ti, porque tal vez han entrado otras personas en tu vida, y yo ya estoy en otro plano, y si es así ¡joder dímelo!, porque es como si estuviera en mi mundo, intentando creer cosas que no son, intentando creer en ti, para sentirme echa una mierda dos días después y ver que todo para nada, me he arriesgado, y he intentando hacer muchas cosas para sentirme bien conmigo misma y para poder abrirme los ojos, es que creo que no me entiendes, que nunca lo has hecho, que todo lo que he hablado ha sido visto pero no leído, como cuando oyes pero no escuchas, quiero ser lo que soy, una buena amiga, o una amiga, pero no creo que para ti sea la mejor, porque si no sentirías lo que siento yo.
Quiero pasarlo mal de golpe, no quiero volver a sentarme en la noria de mi vida y no parar de subir para bajar, quiero montarme en una montaña rusa y caer en picado, pero no quiero subir para volver a caer, sino para sentirme arriba por lo menos mas de dos días.
No creo que sea tan difícil de entender o de dar, ya que solo necesito un poco de cariño si es verdad lo que dices, quiero sentirme de nuevo como al principio de todo, cuando pensaba que iba a ser feliz gracias a ella y a ti, pero si esto va a ser imposible de dar, creo que es mejor poner un punto y final para poder recuperar un poco de mi salud mental, y poder centrarme en las personas que me quieren como dicen, que me quieren de verdad.