18 de Febrero.

Duele.
Nunca sabes cuanto hasta que lo vives, he pasado de no entenderme a entender todo, pero no encuentro ninguna solución a esos problemas tan claros que tengo,  cada vez me siento mas perdida, mas sola, y el dolor cada vez es mas intenso y me cuesta mucho de llevar, porque no estoy a gusto en ningún sitio y lo único que quiero es escapar desaparecer y no volver, aislarme en mi mundo el único lugar donde me encuentro bien a pesar de estar mal, muchas veces no me gustaría existir para nadie, solo ser yo, mis pensamientos y mis sentimientos, es egoísta y lo seré pero me hace daño sentir que soy una amargada, una chica mas que va de víctima por la vida que no aprovecha el tiempo, que no disfruta, me duele pensar que puedo ser otra persona mas de la que se comenta su malestar sus problemas y se habla mal a las espaldas por ser así, mientras los demás disfrutan de cada segundo de su vida, riendo en cada esquina y siendo felices. A mi también me gustaría poder correr saltar bailar y reír con toda la felicidad del mundo, pero ahora lo único que me sale es salir corriendo pero para acabar llorando, y lo peor es que no se como salir de esto, que todo lo que me duele seguirá doliéndome, un amigo un día me dijo; los detalles yo los quiero todos los días del año, ¿de que me sirve un día si sé que después se han acabado?, yo no lo veía así, pero me ha abierto los ojos, y tal vez mi pesar sea ese, que un día al mes este feliz por ese detalle tan esperado, pero al pasar el tiempo sientes un engaño, sientes que no es lo que esperabas, que te has ilusionado para nada, y de nuevo ese frío que se te cuela en los huesos y te llega al alma, esa sensación de soledad que inunda cada una de las esquinas y cada uno de los rincones de tu cuarto, y otra vez esas lágrimas que mojan tu teclado mientras escribes una palabra tras otra con intención de que sirva como desahogo, dudas en mente problemas encima, un peso increíble a la espalda, y unas palabras con apariencia fuerte pero que se quedan en un ultimo aliento seguido de un suspiro mientras intentas sacar fuerzas de esa despensa en la que hay un cartel en la puerta que pone "agotado".
Hay que ser fuerte repiten unos, estar deprimido no sirve de nada dicen otros, y yo lo corroboro, sé que no sirve de nada estar como estoy pero no puedo hacer mucho cuando no encuentro nada por lo que seguir adelante, ¿por mi felicidad? si vale, pero no puedo ponerme ningún reto si no hay nada que me ayude a conseguirlo, porque si todo lo que me rodea es negativo caigo de nuevo en el mismo pozo, eso si por mucho que todo el mundo me vea mal no significa que haya tirado la toalla, muchas veces cuando estoy así es porque mi mente está pensando en el plan B, en mi caso será ya el plan M o más,  para salir de ahí, para volver a intentarlo por decimotercera vez, para volver a tener esperanza en una idea simple, que parece que tiene un futuro que promete pero al final resulta ser una idea inútil, pero no pasa nada que aunque gaste todas las letras del abecedario en mis planes yo seguiré luchando por conseguir ese destino al que llaman "felicidad" ojalá todo fuera tan fácil como encontrar un mapa que marcara la X, con todos los pasos a seguir, en el que solo hubiera que pensar un poco para descubrir ese gran tesoro.
Me gustaría poder pensar que me queda algo, pero me siento vacía, apoyada solo por una persona, siento que todo ha cambiado que no soy quien era, pero no he cambiado de ideales solo de sentimientos, porque yo creo que era mas feliz mas viva la vida, mas alegre y divertida, era mas de tirarme al suelo de la risa, de llorar de alegría, de sentirme querida, yo antes me consideraba una persona feliz, pero, ¿y ahora?.