2 de mayo de 2012

3 de Mayo.



Quiero correr y desencadenarme de las cadena que día a día me atan de pies y manos a ese sentimiento de inferioridad que durante tanto tiempo ellos me han hecho sentir. Quiero gritarle al mundo lo injusta que me parece la vida y descargar gran parte de mi indignación hacia esta sociedad sin que nadie tenga que amordazarme cuando hable. Quiero tener la misma libertad de expresión que solo encuentro aquí, quiero poder desahogar cada una de las palabras que retengo en mi memoria desde que tengo uso de razón, quiero hacer sentir de menos a todas esas personas que lo hicieron conmigo y mientras les ahogó en duras verdades sentirme por fin libre por dentro. 
Me encantaría destacar en algo que no sea esa sinceridad que por momentos tanto odio por todo los estragos que ha causado, me gustaría algún día levantarme poder mirarme al espejo y sonreír al ver mi reflejo sin poner una mueca de asco. 
Desearía poder defender con toda mi alma las injusticias que me remuerden la conciencia y no tener que morderme la lengua, me gustaría poder dar un paso firme en el que demuestre que estoy segura de mi misma. Me encantaría sentirme alguien en todos esos momentos en los que siento que no soy nadie.
Me hacen daño las diferencias, los errores, los perjuicios, los rumores, los comentarios y las dudas, me hace daño la poca experiencia de lo malo que tengo en la vida, me hago daño hasta yo misma. 
Confío en todo aquello que tiene el adjetivo nuevo delante porque siento que es una nueva oportunidad que el destino me pone enfrente, una oportunidad para ser feliz y no solo durante horas. Pero siempre acabo dándome cuenta de que vivo queriendo ser ciega, porque es esa ceguera la que hace que con el paso del tiempo sea consciente de todo lo que a mi alrededor pasa mientras confío plenamente en algo que no tiene ni pies ni cabeza, confío en algo que repercute en mi, que me hace sufrir y aún así lucho por algo o alguien que como todos dicen, no merece la pena. 
Estoy cansada, agotada, de ser aquella a la que deben sostener para que no se caiga, aquella a la que deben advertir con señales de precaución a kilómetros de distancia por su inocencia, cansada de llevar a cuestas todo aquello que encierro en mi porque sé que no existe solución para ese tipo de problemas. 
Agotada de sentir que no hay sitio para mi, que soy una autentica friki por sentirme más cómoda en las cuatro paredes de mi cuarto con una hoja en blanco dónde escribir que allí, fuera, en la calle, el lugar dónde la gente no sabe hacer otra cosa que no sea discriminar, insultar y perjudicar. 
Cansada de pegar patadas a un balón y que para mi no suponga nada, que lo que antes me desahogaba y me emocionaba ahora pase a ser nada. 
Y es que fuera de esta ventana cada vez queda menos que me atraiga, me gusta dar largos paseos por las calles de mi barrio con mi perro alegre al lado mientras me sumerjo en mis canciones y grupos de música, pero una vena antisociable hace que cuándo estoy allí, con mis amigos, lo único que desee es volver a casa. 
¿Etapas? Tal vez, pero mientras sea esto lo que me gusta no pienso cambiar nada de lo que soy, porque no habré escuchado multitud de insultos que habrán podido decirme, pero soy consciente de que no cesan. Al igual que soy consciente de que en esta sociedad si eres sana te miran mal y de que si a partir de los catorce no te has besado con tres o cuatro este no es lugar para ti, soy consciente de que en este momento es el físico lo más importante de cada uno, que para que te respeten hay que ser un borde gilipollas e inaguantable. Soy consciente de que esta vida es más injusta de lo que me puedo imaginar, que me queda mucho por vivir y de ese mucho que viva sé que hay muchas cosas que merecerán la pena, solo que por ahora me limito a tragar mis verdades, las que me condenan muchas veces entre lagrimas, porque duele, duele tener eso a lo que llaman personalidad pero que a la vez a mi tanto me enorgullece, duele sentirte diferente y que te demuestren día a día que lo eres, duele marcarte en la mente la palabra débil.
Solo tengo clara una cosa, no voy a ser una imbécil lame culos más solo para hacerme hueco entre personas que por mucha credibilidad que tengan todos sabemos que no merecen la pena. 
Tendré muchas cosas malas, cometeré muchos errores, viviré con muchas inseguridades, tal vez tenga una mala constitución por ser demasiado alta y delgada, y tal vez no seré tan agraciada de cara como muchas otras pero, nunca y repito; nunca, me arrepentiré de ser quien soy, porque a pesar de todo, no hace falta que me digan que puedo estar orgullosa de ser yo misma. 


8 comentarios:

  1. Mi cara; Ö
    En serio, ¿tú eres mi hermana escondida? ¡Ya no te puedo violar! Ajajajajajaj xd Todo lo que has dicho, siendote muy sincera, me ha pasado a mí. O me está pasando. 'Me encantaría sentirme alguien en todos esos momentos en los que siento que no soy nadie'. No te voy a contar mi vida, porque estoy segura que no te interesa, pero créeme que momentos como esos tengo todos los días. Yo también no destaco, ni siquiera en lo que creo, o considero, que se me da bien. Yo también aguanto a personas que no merecen la pena, y tampoco me he besado a mis catorce años. Vale, ya sé porque no somos hermanas. Tú eres alta y delgada, y yo soy bajita. Vale, demasiado delgada estoy yo, pero fue de un problema del que intento salir. ¿Todos tenemos malos momentos, no? Tampoco sé por qué te cuento esto. En serio, para no saberte describir, lo has echo, ¿genial? No, eso se queda corto. A sido encantador, porque se nota que eres una persona encantadora. Y si, también soy una antisocial y también se hunde en cuatro parades de su habitación. ¿Quieres un consejo? Sí tienes gente a tu alrededor, a la que le importas, no lo hagas. Estas cuatro paredes que ahora parecen tu refugio, poco a poco se van a convertir en tu pesadilla. Lo sé porque a mi me está pasando, y cada vez me noto más aislada del mundo en el que vivo, y me tocará vivir.
    En fin, te dejo que me voy al instituto. ¡Es imposible no leerte antes de irme! :) Un besazo, y que sepas que me ha encantado. Que hermana gemela, enhorabuena por todo lo que tienes, por todo lo que tendrás, y por todo lo que eres.
    Mil besitos y de tu horrible fan; Mel <3

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  2. Lauraaaa te quiero te quiero te quiero y te quieroo! ¿Te ha quedado claroo? Espero que sí :) jajaja Ya le he dado al "Me gusta" y lo haría mil veces, pero ahora no me deja hacerlo más. jaja Creo que ha sido esta la entrada que más me ha gustado porque por mi mente hace unos años pasaban y hoy en día también a veces siguen pasando los mismos pensamientos. Como dice Mel, yo creo que también soy tu hermana gemela! jajaja

    Mi peor edad fueron los trece años y los catorce, sin lugar a dudas. La gente de mi alrededor solo disfrutaba criticando, criticando y criticando. Si te sirve de consuelo, yo también prefería estar en mi casa antes que con mis supuestas "amigas". Odio criticar y meterme con la gente y siendo así, es difícil muchas veces encajar en un grupo. Poco a poco me fui distanciando de la gente con la que salía, porque yo tenía claro que prefería estar sola antes que con ellas. Mis "amigas" se dieron cuenta de que yo me distanciaba y empezaron a criticarme por hacerlo, lo que me terminó de convencer de la clase de personas que eran. Al principio lo pasé mal, porque me veía sola, sin nadie, y no había un solo día que no me encerrara en mi habitación a llorar. Pero ahora, con 18 años, ellas continúan siendo igual, no han madurado, no han crecido, pero ha cambiado una cosa: ellas se han quedado solas, en su grupito de tontas, criticando y creyéndose guays, sin darse cuenta de no lo son; es más, nadie las soporta, mientas que yo, siendo como soy, respetando a todo el mundo, sin juzgar a nadie y sin dejarme arrastrar, me llevo bien con todo el mundo, me respetan y este año he encontrado a unas personas a las que verdaderamente puedo llamar amigas, porque se preocupan por mí y siempre me ayudan en todo.
    Me estoy enrollando mucho y perdón por contarte mi vida, pero con ello quiero que sepas que, por muy mal que lo estés pasando ahora, créeme que mientras actúes siempre por ti misma, sin dejarte arrastrar y tratando a todo el mundo con respeto, tarde o temprano, encontrarás a gente que sabrá valorar eso y te querrá tal y como eres. Y la gente que solo sabe criticar y juzgar la apariencia de los demás, tarde o temprano se chocarán con un muro, y acabarán mal. Hasta que ese día llegue, ya sabes que puedes contar conmigo para desahogarte, que siempre te escucharé y apoyaré. Ahh, y lo digo por propia experiencia, no te sientas inferior a nadie, porque no lo eres; son solo estas personas las que te querrán hacer creer eso, pero no las dejes ganar :) Actuando como tú eres, has demostrado valer mucho más que ellas, que en el fondo critican porque viven acomplejadas y llenas de envidia ;)

    Bueno un besito y un abrazo enormeee y ya sabes que estoy aquí :) Te quieroo Lauraa! ¡Ánimo!

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  3. Mi niña esta entrada casi me hace llorar y ya sabemos las dos que eso en mi es dificil no debes sentirte inferior por esas personas que solo buscan el dolor de los demas para sentirse a gusto consigo mismas.Si quieres hablar mañana este fin de semana o cuando quieras aqui me tienes por que para mi eres muy importante valoro tu amistad tu manera de ser de ver la vida de divertirte y te quiero mucho.Como tu misma has dicho eres unica y especial tienes un don para escribir mucha personalidad cosa que parece que en estos tiempos escasea y mucha vitalidad y animos para seguir luchando asi que sigue hacia
    delante y si miras hacia los lados veras que yo estoy ahi justo pegadita a ti.

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  4. Lauraaa :) Supongo que todas las que decidimos ir por nuestro caminos nos sentimos un poco así ¿No? Sé cómo te sientes porque yo sinceramente también sé lo que es sentirse sola, que no vales para nada, llorar de rabia, se lo que es mirar en una clase y no saber donde sentarte, que hablen por tus espalda y te miren de reojo... yo debo decir que eso me paso hace un tiempo ahora he mejorado, estoy mejor, me he dado cuenta de en quien puedo confiar, y cuáles son mis amigas de verdad. En verdad las amigas verdaderas solo se pueden contar con los dedos. Yo en verdad me considero bastante rarita, a veces me gusta estar sola, atrás lo odio, no me gusta para nada ser el centro de atención pero a la vez siempre suelto la tontería, soy súper torpe de verdad hoy estaba en clase de música y he tirado la mesa y un montón del libros al intentar darle a una amiga con un trozo de goma. Que vergüenza he pasado. Se han quedado todos mirando y yo solo quería deshacerme... todos tenemos defectos y todos sabemos elegir. Y tu (y muchas que hay aquí) hemos elegido el camino difícil, ese en el que no decidimos no lamerle el culo a nadie como tu ya has dicho. Asique se fuerte y sigue para adelante… que mas voy a decirte ¡Somos unas incomprendidas! Pero eso ya lo sabes, pero el tiempo cambia, tu no te preocupes como al final quien te ha hecho daño y te ha insultado se lo pagara el tiempo poco a poco (Y si no voy yo a su casa y le digo una cuantas cosas jajajaj).

    Un besazo guapa y que te recuperes que yo se que eres todo lo valiente para eso y oye por si no te lo había dicho el capitulo anterior me ha encantado ya era hora de Alan y Noemi xD y bueno que escribes maravillosamente bien y que me tienes para lo que haga falta.

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  5. Las personas que buscan criticarte es porque tienes algo especial que ha ellas les molesta que tengas. Quieren sentirse uncias y especiales por eso cuando alguien demustra que no lo son no saben hacer otra cosa que vengarse. Yo también estuve hace poco en una situacion así. Mis amigas de siempre pasaban poco a poco de mí y un día me harte de la falsedad y dije hasta aqui. Busque otras amigas y son mucho mejores que ellas. Hay gente que no tiene la fuerza de intentarlo por si se meten con el. Pero la mayoría de veces sale bien. Esta entrada me ha hecho llorar, lo reconozo. Me he acordado de muchos momentos en mi vida que preferiria olvidar, pero me alegro de no haberlo hecho. Esos momentos me ayudan a ser como soy y a seguir hacía delante y siempre te mantienen en alerta para no tropezar dos veces con la misma piedra. Siento que lo estes pasando mal ahora pero todo se arregla. Tienes muchas amigas. Eres una gran persona y lo importante es que te queremos. Siempre puedes contar con nosotras. Y si algun día tienes un problema te ayudaremos. Nadaremos oceanos, recorremos desiertos solo para verte sonreír. Eres unica y tienes un gran don para escribir, y si las otras no saben apreciarte que se JODAN. No tienes que pasarlo mal por su culpa.

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  6. Meel:) jajaja tal vez hermanas no pero almas gemelas de estas que se dicen, aunque aquí estoy encontrado muchas, sorprendente.
    Claro que me interesa tu vida, tanto como tu te has interesado por la mía, supongo que habrás escrito entradas de desahogo desde que empezaste a escribir así que intentaré encontrar alguna para saber más de ti y de tu experiencia.
    Tal vez yo si destaco, pero destaco en cosas que resultan ser la razón de insultos o como bien dice Kira de envidia, por mis estudios, por mis opiniones en los trabajos que los profesores suelen leer en alto mientras yo muero de vergüenza, todo eso sirve muchas veces para que me quiera esconder bajo tierra, porque esto aquí no se ve bien y estoy cansada de fingir y de demostrar que sé hablar sin meter tacos y palabras sin sentido de por medio, pero vamos eso es idioma de adultos y tampoco se ve bien, así que ni si quiera creo que me merezca la pena destacar en eso...
    Eso de demasiado delgada, no sé que te habrá pasado ni que problemas habrás tenido pero claro que todos pasamos por malos momentos y si sigues en uno de ellos ya sabes que puedes contar conmigo hermanita ;)
    Jajaja gracias, aunque no sé si te referías a este tipo de descripción pero es lo único que se me ocurría y que me apatecía escribir la verdad...
    Sí, sí yo intento quedar pero normalmente cada vez me aburro más y me aíslo con mis cascos y mi movil en una esquina pero en fin que no voy a dejar de quedar que yo a mis amigos a los que yo llamo "de verdad" les quiero un montón aunque muchas veces me siente así de mal.
    Buaah jajaj no sabía que me leías tan a menudo muchísimas gracias, que moral ponerte a leer a las ocho y pico de la mañana yo que voy a contrarreloj imposible jajaj;)
    Muchísimas gracias Mel, un besazo enorme y ¡de fea nada!


    Kira y yo a ti:) Yo que soy hija única voy a conseguir formar aquí una familia jajaj me alegro un montón de que te haya gustado, me hace gracia porque esta era una simple petición de entrada convertida en desahogo.
    Yo empiezo a pasarlo ahora a los 14-15 y espero no llegar así a los 16 que es lo que más miedo me da :S
    Es que bah la gente cada vez da mas asco, si tu tienes el valor de insultarles a la cara se indigna reúnen a cuatro o cinco y te amenazan con pegarte una paliza, en cambio los demás se creen con el derecho de reírse en tu cara y salirse con la suya, y eso cansa. Parece que hay personas que han nacido para hacer sufrir a otras o hundirlas y eso es lo que más repugnancia me da, porque personas como esas no sé que sentido tienen en la vida.
    Yo por ahora tengo suerte, creo que los amigos que de verdad me importan entienden o quieren entenderme cuando me quedo en casa y no se si comentarán algo a mis espaldas pero por ahora me respetan.
    Todavía no he llegado a esa situación, si que he sufrido y he llorado todos los días durante bastante por otro tipo de motivos pero no he llegado a sentir esa soledad... espero no sentirla nunca porque se debe pasar fatal.
    Al final las personas reciben lo que se merecen y es que cuando llevan tanto tiempo dando asco para unos supongo que acabaran dándolo para todos porque las cosas cambian a veces muy rápido y espero que ahora a estas reinas del mundo que parece que se creen les quiten la corona entre pisotones como con muchos otros hacen, porque para mi ya es gentuza, personas que no merece la pena ni ver en pintura pero aun así debes acostumbrarte a vivir con ellas cerca.
    Me alegro muchísimo de que hayas encontrado a amigos que te aprecien porque es lo mínimo que te mereces después de todo lo que has pasado y de la gran persona que eres.
    No me pidas perdón boba, más me enrollo yo en cada una de mis entradas y a vosotras parece que os gusta leerlas ¿por qué a mi no me puede gustar? sí a mi me encanta conoceros y saber más de vosotras.
    Muchísimas gracias de verdad, siempre estás ahí, cuando lo necesitó, parece que tienes súper poderes o algo:)
    Un besazo enorme y gracias de corazón. Te quiero:)

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  7. Maritxu:) jue, yo solo quería desahogar tampoco pretendía emocionar jajaj pero la verdad que es un gran mérito conseguir ese casi :)
    Sé que no debo pero al final todo cansa y acabas siendo inferior ya por falta de fuerzas pero en los momentos en los que vuelvo a estar bien ya te digo que no me siento inferior sino superior a todas esas idiotas que han nacido para intentar hacer la vida imposible a las personas.
    Mañana hablamos por la tarde si eso en algún rato aunque ya sabes que si yo empiezo a hablar seguramente no paro :P
    Yo si que te quiero, si tu me valoras a mi ni te imaginas lo que yo a ti, porque de verdad eres increíble:)
    Bueno única tal vez no pero si me siento especial o ya directamente porque quiero sentirme así, que les jodan a las que no quieran verlo puajaja :P
    Muchísimas gracias María, lo sé, siempre estás ahí, siempre lo has estado hasta cuando menos lo merecía, gracias guapísima, por favor no dejes tu historia, no me hagas hacer manifestaciones, pancartas y cosas de estas;)
    Un besazo enorme, te quiero muchooou:)

    Marta:) ya, lo que peor llevo es eso lo de clase, sentirme observada y ser consciente de que no son mis paranoias.. Me alegro muchísimo de que te vaya mejor, aunque si no te fuese ya te digo que estoy segura de que hubiera mejorado en cuestión de tiempo.
    Pues en esas cosas nos parecemos bastante, yo también muchas veces quiero pasar desapercibida pero ya no sé si es mi torpeza la que me hace ya ser el centro de atención o ya es mi mente la que tergiversa la realidad, bueno no lo sé si hace falta ya estudiaré psicología para entenderlo porque no le encuentro el sentido :P
    Sí tienes razón somos unas incomprendidas pero estoy encontrando muchas de ellas que me parecen chicas geniales y perfectas así que la verdad voy a empezar a sentirme bien al serlo porque si yo soy igual de increíble que vosotras ni lo dudo, vamos.
    Muchas gracias por todo, jajaj normalmente escribo uno de Ben y María, otro de Alan y Noemí y así sucesivamente, hoy toca Ben y María aunque intentaré escribir dos ya que llevo un par de días sin escribir :S
    Muchísimas gracias Marta, un besazo enorme, y ya sabes que yo también estoy aquí para lo que quieras:)

    Eri! Quiero creer que tienes razón y que si esas personas se meten conmigo es porque hay algo que destaca de mi y que molesta, pero no lo sé no creo que sea por mi carácter ni por mi forma de expresarme ni por nada de eso, creo que lo hacen por joder.
    Y sí, normalmente dejar a las personas que te acompañan a un lado por cansancio o por esa falsedad que dices da miedo, porque siempre tienes la posibilidad de quedarte sola y eso asusta.
    Aiins no me digas esas cosas que yo no quiero hacerte llorar ni recordar momentos malos de tu pasado, estoy segura de que si no hubieras leído esta entrada no hubiera pasado absolutamente nada y tu hubieras seguido siendo igual de increíble:)
    Buah de verdad muchísimas gracias nunca me hubiera imaginado que me encontraría con el apoyo de personas que sin conocerme confían en mi, no sé es como si todo esto no estuviera pasando, así que ya sabéis que cada una de vosotras tenéis mi apoyo incondicional:)
    Un besazo enorme Eri, muchas gracias por todo :D

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  8. eso de diferente que dices que eres ese pequeño detalle que tienes de no hacer lo que los demas hacen es lo que te convierte en una chica muy lista, puede que ahora te sientas debil como bien as descrito ai arriba, puede que si vale puedas sentirte algo diferente por no hacer lo que los demas an echo.
    ¿pero nunca te as parado a pensar , en que esa gran personalidad que tu tienes y y esa gran manera de pensar que tienes ahora merezca la pena, para pararte por un momento y decir... se rien de mi porque soi diferente, aora sere yo la que se ria por ser todos iguales, como si todos fueran monos de feria sin poder demostrar lo que ellos mismos siente no poder demostrar esa gran personalidad que tu demuestras en cada una de las entradas que escribes en este precioso blog?
    a todos nos llegaran esos momentos tan bonitos del amor tarde o temprano

    Que gusto da ver como nunca seraz capaz de cambiar porque sinceramente como amiga tulla que soi deverda que te digo que tu tal y como estas tal y como eres , eres totalmente perfecta! para mi siempre lo as sido y siempre lo seras
    nunca desconfies de ti misma , no cometas el mismo erros que cometi yo..
    DEJA DE LADO A TODA ESA GENTUZA QUE NO TIENE OTRA COSA QUE HACER QUE CRITICAR PORQUE ENREALIDAD POR DENTRO SE MUEREN DE LA INVIDIA DE LO MARAVILLOSA QUE ERES, DEJA DE LADO TODO ESOO SE FELIZ RODEATE DE LAS PERSONAS QUE TE LO AGAN SERLO DIVIERTETE JUEGA A FUTBOL SI ESO TE ACE MAS FELIZ, y recuerda que mientras tu te sientas orgullosa de ti misma nadie pero repito NADIE! tiene porque joderte ese momento.
    y si ai algun valiente que se atreve hacerlo...
    (que espero por su bien que no lo aga..) yo me encargare de cerrarle la boca un ratito:)
    TE AMOOOO!

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