13 de Enero.

Rabia, una mezcla de impotencia y un sabor amargo que no me quito de encima, no consigo entender porque me pasa esto ya que las razones las entiendo, pero no me parecen suficientes como para sentirme así, lo tengo todo y lo dejo perder, como si me encontrara  en un casino y jugara arriesgando a perder, sin querer, sin darme cuenta, sin pensar.
Y como no, no me hace falta mucho tiempo para arrepentirme, odio mis reacciones.
Intento encontrar o recordar el sentido que antes veía a mi vida, siempre he tenido las ideas muy claras, y ahora me siento como si estuviera en medio de una tormenta de arena que me ha hecho perder el rumbo y me ha dejado perdida en medio del silencio del desierto.
Me siento ausente, es mas lo estoy, me desconecto y me olvido de donde me encuentro y de como tengo que estar ya que debería disfrutar las tardes como siempre he hecho y exprimir cada segundo con ellos, sobre todo ahora con el colegio, pero mi lucha contra el mundo no me deja, porque me siento cada vez mas inútil por seguir luchando por algo que no creo que pueda conseguir, tengo que dejarme llevar,  ser paciente y esperar, y ya desde hace mucho no tengo paciencia.
Me dejo llevar por lo que siento, no me opongo, solo me quedo absorta pensando, y siento sentimientos que no debería tener ya que no tengo motivos para sentirme mal, debería ser feliz y lo sé.
Últimamente no me reconozco, y si no lo hago yo me pregunto quién lo hará, me siento sin fuerzas aunque justo ayer pensé que volvía a ser, por fin, la persona fuerte que antes era, pero ahora vuelvo a caer, y lo que mas me duele es saber que en parte me dejo, pienso que no tengo fuerzas y debería pensar lo contrario, al fin y al cabo la vida se trata de eso, de aprender a levantarte, y a mi parece ser que se me ha olvidado, también me dejo llevar por la rabia contenida, cayendo como un mosquito en una telaraña, presientes algo malo, no lo ves, y ¡pum! ahí lo tienes.
Ahora escribo esto mientras todos hablan detrás mío, estoy siendo egoísta y lo sé, no pretendo llamar la atención, no quiero que nadie venga, no quiero intentar dar pena, solo necesito desahogarme.
Me siento rata, no en el sentido de tacaño si no en el sentido de repelente.
Y me pregunto ¿por qué? y solo sé decir; no lo sé, aunque mi mente dice lo contrario.
Tal vez sea que no tengo nada claro, sé a quien quiero, es lo único que en este momento creo saber de mi vida, pero no me siento del todo a gusto aquí, siento como si no fuera mi sitio, como que no pego demasiado, y que estaría mejor en otro lugar que por ahora no he encontrado.
Además de que me siento engañada, me siento vulgar, y una amargada, y tal vez esa sea la razón de mis tardes indefinidas, que siento que doy pena, que de verdad no importo tanto como pienso, que ese "de echo ya eres una de mis mejores amigas" no es verdadero.
No quiero pensar así, nunca he querido, me gustaría pensar sin desconfianza, que de verdad soy importante, y que de verdad piensa lo que dijo ese 11 de Enero.
Y como ya he dicho, lo tengo todo y lo pierdo, por mis líos de cabeza sin sentido, por mi desconfianza sin motivo, y mi jilipollez por todo lo que pienso.
Voy perdiendo puntos, de estar cerca a estar lejos, de tener un 9,5 que puede ser un 10 a ser un 9, siento que por mi pesimismo, mi negatividad, mis tardes raras sin sentido voy perdiendo amigos.
Porque lo mas normal es cansarse de la persona amargada dejándola en el olvido, y centrarte en aquellos que te dan alegría y optimismo.
Siento no ser quien era, pero lo que mas siento de todo es que el, mi supuesto mejor amigo, se preocupe por mi y piense que es culpa suya.
Solo quiero dejar claro, que nunca nadie durante el tiempo que pase rara, piense que es por su culpa, solo aquí yo soy culpable, porque en este momento mi debilidad esta pudiendo conmigo, y no estoy haciendo nada por evitarlo.
Solo puedo decir lo siento mucho, por confundir a todas esas personas que creo que si que les importo.